Межпоколенная коммуникация

Межпоколенная коммуникация

Межпоколенная коммуникация

Содержание

подросток родительский бабушка конфликт

Введение

. Особенности подросткового возраста

. Особенности зрелого возраста

. Отношения между подростками и родителями

. Взаимоотношения подростков с братьями и сестрами

. Взаимоотношения подростков с бабушками и дедушками

. Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Заключение

Библиографический список

Введение

Семья - это общественная ячейка, в которой одновременно уживаются представители разных поколений. В связи с меняющимися ценностями и интересами, не редко возникают конфликты между членами семьи, потому как каждый пытается доказать свою точку зрения как единственно верную. "А ведь для нормального психологического состояния человека очень важно, чтобы именно в семье он чувствовал себя спокойным, открытым, эмоционально раскрепощенным, защищенным, не метался между своими побуждениями и противоречивыми требованиями, исходящими от окружающих". [3] Именно поэтому так важно, чтобы все члены семьи умели находить компромисс в конфликтных ситуациях.

Анализ межпоколенных конфликтов, их причин, последствий, форм проявления и профилактики имеет большое значение, как для выработки семейной политики, так и для изучения особенностей представлений разных поколений. М.В. Вдовина [2] в своей статье привела результаты опроса на тему "Межпоколенные конфликты в современной семье". В опросе участвовали молодежь от 16 до 30 лет (41%), люди среднего возраста от 31 до 55 лет (39%) и люди старше 55 лет (20%). Вопрос о причинах конфликтов дал целый ряд разнообразных результатов. [см. табл. 1]

Таблица 1. Причины семейных конфликтов

Аморальное поведение38%Вмешательство остальных родственников43%Материальные проблемы44%Неправильный брак детей53%Несовместимость взглядов49%Отсутствие уважения50%Сам факт взросления детей34%Совместное проживание нескольких поколений76%

Исходя из данных этой таблицы, мы можем сделать вывод, что конфликты часто появляются и обостряются совместным проживанием нескольких поколений, а также их вмешательством. Этот факт доказывает наличие проблемы поколений, а значит, ее исследование будет являться актуальным.

Наиболее конфликтными, согласно тому же опросу, являются подростко-родительские отношения и отношения молодых супругов с родительскими семьями. Таким образом, задачей нашей курсовой будет являться изучение именно этих "столкновений".

1. Особенности подросткового возраста

Согласно "Большому психологическому словарю" Б.Г. Мещерякова, В.П. Зинченко, "подростковый возраст - это период онтогенеза, переходный между детством и взрослостью. Был выделен в качестве особого периода развития в XIX в. Хронологические границы точно не фиксированы" [7].

Д.Б. Эльконин предложил установить границы подростничества между 10-11 и 15-16 годами.

Для определения портрета подростка обратимся к описаниям, даваемым в работах Т.В. Драгуновой (по Поливановой [8]):

а) "подростку важно, чтобы его взрослость была замечена окружающими";

б) для подростка важно, чтобы форма его поведения была не детской;

в) ценность для подростка некоторой работы определяется ее "взрослостью" (т.е. соответствием некоторому представлению о взрослости);

г) "любимый герой подростка - человек активный, стремящийся к цели, преодолевающий серьезные, почти непреодолимые препятствия и выходящий из них победителем". В любом начинании он предпочитает быть деятелем, а не наблюдателем;

д) склонность к мечтанию и фантазированию в сочетании со склонностью рассказывать о своих реальных (или выдуманных) качествах. "Ребята больше хотят что-то делать, чем реально делают";

е) возникновение разнообразных "кодексов" (например, товарищества);

ж) возникающие представления о нормах поведения провоцируют на обсуждение поведения взрослых.

Подростковый возраст - трудный период психологического взросления и полового созревания ребёнка. В самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости - возникает страстное желание быть или хотя бы казаться и считаться взрослым. Объективной взрослости у подростка еще нет. Субъективно она проявляется в развитии чувства взрослости и тенденции к взрослости:

1.Эмансипация от родителей. Ребенок требует суверенности, независимости, уважения к своим тайнам. В возрасте 10-12 лет дети еще пытаются найти взаимопонимание у родителей. Однако разочарование неизбежно, так как ценности их различны. Но взрослые снисходительны к ценностям друг друга, а ребенок - максималист и не принимает снисхождения к себе. Разногласия происходят в основном по поводу стиля одежды, прически, ухода из дому, свободного времени, школьных и материальных проблем. Однако в самом главном дети все же наследуют ценности родителей. "Сферы влияния" родителей и сверстников разграничены. Обычно от родителей передается отношение к фундаментальным аспектам социальной жизни. Со сверстниками же советуются по части "сиюминутных" вопросов.

2.Новое отношение к учению. Подросток стремится к самообразованию, причем часто становится равнодушным к отметкам. Порой наблюдается расхождение между интеллектуальными возможностями и успехами в школе: возможности высокие, а успехи низкие.

.Взрослость проявляется в романтических отношениях со сверстниками другого пола. Здесь имеет место не столько факт симпатии, сколько форма отношений, усвоенная от взрослых (свидания, развлечения).

.Внешний облик и манера одеваться. Данная потребность довольно противоречива, с одной стороны подросток стремится выделиться, с другой пытается слиться со своей референтной группой сверстников, подчеркнуть свою причастность к этой группе [3].

"…то, что ребенок скорее всего получает от родителей в подростковом возрасте, - это отрицательное внимание: брань, осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения его поведения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. То же, в чем ребенок действительно нуждается в этой ситуации, - это помощь, содействие и поощрение выбора линии поведения на принятие собственных решений". [1] Но, к сожалению, не все родители способны прислушиваться к детскому мнению. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идёт на конфликты с ними.

. Особенности зрелого возраста

Зрелость - наиболее продолжительный период онтогенеза, который характеризуется тенденцией к достижению наивысшего развития духовных, интеллектуальных и физических способностей человеческой личности.

Этап средней зрелости, примерно 33-40 лет, проходит под флагом заботы о воспитании детей, о жилищном благополучии, стремления к интересной и доходной работе. "Можно предполагать, что именно в эти интервалы происходит постепенное накопление тех противоречий, которые предстанут в явном виде во время кризиса" [Братусь; с. 7]. Кризис, который сопровождает данный возраст, обусловлен осознанием достигнутого положения и переосмыслением своего места и роли в социально - и личностно-значимых позициях. Нас же больше будет интересовать аспект общения с детьми, которые как раз в этом возрасте родителей достигают подросткового возраста.

Характеристики зрелой личности, которые выделяются различными исследователями:

1. развитое чувство ответственности
2. потребность в заботе о других людях
3. способность к активной деятельности
4. способность к участию в общественной жизни
5. способность к эффективному использованию своих знаний и способностей

"Поддержка отношений между членами семьи - важная потребность людей среднего возраста, составляющая ведущую ценность этого поколения". [10] Из всего этого можно сделать вывод, что главнейшей целью представителей средней зрелость является забота и воспитание детей-подростков. А главная трудность состоит в том, что дети, пытаясь отстраниться от опеки родителей, воспринимают эту заботу как докучение или даже придирки.

. Отношения между подростками и родителями

В подростковом возрасте возникает так называемая реакция эмансипации, которая представляет собой "стремление подростков освободиться от опеки, контроля, покровительства старших - родных, учителей, воспитателей, наставников, старшего поколения вообще". Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями.

Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой - желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он "занимается формированием собственной индивидуальности", с другой - в связи с новым своим положением "налаживает новые связи с родителями" [11, с. 429].

Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста.

Владимир Леви - всемирно известный психотерапевт и писатель, в своей книге "Как воспитывать родителей, или Новый нестандартный ребенок" привел таблицу сеанса психотерапии сына и матери (табл. 2).

Данные этого сеанса показывают, что мама без видимых причин обижается на сына, мысленно "накручивая" себя, это и провоцирует скандал.

Филипп Райс [11] считает основной причиной напряженных отношений между родителями - людьми средних лет и детьми - подростками личностные различия.

Далеко не все взрослые люди и не все подростки полностью соответствуют типам друг друга, и даже незначительной непохожести между ними достаточно для отсутствия взаимопонимания и частых конфликтов.

Таблица 2. Сеанс синхронной психотерапии

Сын: - Мам, я пойду гулять.Сын подсознательно разумеет: "Мне скучно, мой мозг в застое, мои нервы и мускулы ищут работы, мой дух томится"Мама подсознательно слышит: "Не хочу ничего делать, я безответственный лентяй, мне лишь бы поразвлекаться"Мама: - Надень куртку, холодно.Сын подсознательно слышит: "Не забудь, что ты маленький и останешься таким навсегда".Мама подсознательно разумеет: "Глупыш, я люблю тебя".Сын: - Не, не холодно. Витька уже без курткиСын подсознательно разумеет: "Ну когда же ты наконец прекратишь свою мелочную опеку? Я хочу наконец и померзнуть".Мама подсознательно слышит: "Есть матери и поумнее".Мама: - Надень, тебе говорю, простудишься.Сын подсознательно слышит: "Оставайся маленьким, не имей своей воли".Мама подсознательно разумеет: "Пускай я не самая умная, но когда-нибудь ты поймешь, что лучшей у тебя быть не могло".Сын: - Да не холодно же! Ну не хочу! Отстань!Сын подсознательно разумеет: "Прости, не могу выразить это иначе. Не мешай мне тебя любить!"Мама подсознательно слышит: Ты мне надоела, ты глупа, я не люблю тебя".

В табл. 3 приводятся существенные различия между родителями и детьми. С высоты своего жизненного опыта родителям кажется, что дети слишком наивны, глупы, неосторожны и не способны осознать свои ошибки. Подросткам же, напротив, кажется, что родители чересчур осторожны и тревожатся без причины.

Родители, достигшие так называемого среднего возраста, нередко сравнивают стиль жизни современной молодежи со стилем жизни своей юности. Кроме того, они становятся в некоторой степени циниками, утрачивая юношеские иллюзии. Они знают, что мир не переделать. Подростки же жаждут осчастливить мир одним махом и раздражаются, когда родители не разделяют их энтузиазма. Следовательно, дети растут с опасением перед взрослыми, потому что ощущают их критический настрой и боятся непонимания. Молодые люди считают, что у них тоже могут возникнуть хорошие идеи, что о некоторых вещах они знают больше, чем их родители. К тому же считая себя вполне самостоятельными людьми, они полагают, что также имеют право критиковать старших и давать советы. Родители же реагируют на это с гневом и раздражением. Подобное поведение родителя говорит о боязни потерять авторитет среди детей, ведь он доказывает ребенку, что знает все, а в этой области знаний старшее поколение явно проигрывает молодежи.

Таблица 3. Различия между человеком средних лет и подростком

поколение среднего возрастапоколение подростковосторожность; жизненный опытдерзость, авантюризм, склонность к рискованным решениямвоспоминания о прошлом; склонность сравнения вчера и сегодняпрошлое не имеет значение; жизнь только настоящимреалистическое, несколько скептическое отношение к жизни и людямидеализм и оптимизмконсервативные манеры, нравы, моральлиберальность; борьба против традиционных идей; стремление к эксперименту и новациямсогласие с жизнью, с существующим положением вещейкритика существующего положения вещей; желание все изменитьжелание сохранить молодость; страх перед старостьюочень хочется стать взрослым; ну а о старости не может быть и речисклонность к консервативному поведению: оно непременно должно "соответствовать возрасту"готовность к нарушению устоявшихся общественных представлений о поведении, "соответствующему возрасту"

Некоторые родители, переступая рубеж среднего возраста, с большой озабоченностью относятся к неизбежному старению и боятся, что их будут считать пожилыми людьми. Поскольку им ненавистна сама мысль о старении, они уделяют все внимание тому, чтобы казаться молодыми. Если такие действия доходят до крайности, эти люди начнут выглядеть попросту глупо, а их дети станут смущаться и стыдиться своих родителей.

Представление родителей о том, какое поведение соответствует возрасту, имеет более узкие рамки, нежели соответствующие представления детей. С годами, с ростом жизненного опыта взрослые все более отчетливо ощущают давление возрастных норм и общественного мнения. Подростки более терпимо относятся к нарушению возрастных норм поведения. Родители и дети относятся друг к другу с предубеждением, что отнюдь не способствует пониманию того, как представителям разных поколений обустроить совместную жизнь.

Элдер обобщил суждения подростков о различных способах поведения их родителей, выделив 7 видов родительской власти:

·Автократичный - подросток не может ни выразить свою личную точку зрения, ни участвовать в решениях, которые его касаются;

·Авторитарный - подросток может участвовать в обсуждении проблемы, но родители принимают окончательное решение, исходя из своего мнения;

·Демократичный - подросток вносит свой вклад в обсуждение проблемы и может сам принять какое-либо решение, однако, должен сообщить о нем родителям, от которых зависит окончательное утверждение решения;

·Эгалитарный - роли практически не дифференцированы, родители и подростки на равных участвуют в принятии решения;

·Разрешающий - подросток занимают более активную и влиятельную позицию в формировании решений;

·Попустительский - подросток имеет выбор - информировать или нет родителей о своих решениях;

·Игнорирующий - родители не знают о тех решениях, которые принял подросток, и он не информирует их. [5]

Наиболее доверительные отношения складываются с родителями демократического типа власти, особенно если они объясняют причины своих решений. Дети не чувствуют себя заброшенными, такие отношения способствуют постепенному развитию эмоциональной и поведенческой самостоятельности подростков.

Когда возникает конфликт, его причина может корениться в следующих предложенных областях:

1.Социальная жизнь и привычки

·Выбор друзей и партнеров;

·Посещение школьных вечеров, дискотек, свиданий;

·Хобби подростка, выбор одежды и прически;

2.Ответственность

·Выполнение хозяйственных работ по дому;

·Заработок и расходование денег;

·Бережное отношение к одежде, личным вещам, жилью;

·Использование семейной собственности: мебели, инструментов, продуктов питания, бытовых приборов и техники;

3.Школа

·Успеваемость, выполнение домашних заданий;

·Посещаемость занятий;

·Общее отношение к школе и учителям;

·Поведение в школе;

4.Взаимоотношения в семье

·Инфантильное поведение подростков;

·Демонстративное неуважение родителей;

·Ссоры подростков с братьями и сестрами; с бабушками и дедушками;

5.Нравственные ценности и мораль

·Курение и алкоголь;

·Языковые обороты, лживость;

·Сексуальная жизнь подростка;

·Несоблюдение законов;

·Посещение церкви.

Французские ученые Приер и Венсан, проанализировав опрос 300 родителей, пришли к выводу об отсутствии впечатлений о семейных конфликтах. То есть взрослые не помнят "бунта" против родительской власти. Таким образом, взрослые уверены, что никогда не пререкались со своими родителями, чем регулярно попрекают своих детей.

. Взаимоотношения подростков с братьями и сестрами

Рассмотрим те аспекты взаимоотношений с братьями и сестрами, которые делают их настолько важными и оказывают влияние на подростков, а значит и на отношения с родителями.

Старшие братья и сестры часто служат примером для младших, представляя собой некую модель мужчины или женщины. Именно старшими братьями и сестрами устанавливаются стереотипы поведения, привычек и поведения. Поэтому младшие стремятся воспользоваться их одеждой, косметикой, выказывают желание общаться с друзьями старших. Из-за этого и возникают конфликты: брата или сестру вряд ли устроит постоянное присутствие подростка, его вторжение на личную территорию.

Старшие братья и сестры нередко могут выступать в роли суррогатных родителей для младших, выполняя роли воспитателей, сиделок, учителей. Хорошие отношения вносят свой вклад в развитие у младших чувства уверенности, сопричастности и доверия. Враждебность же может породить глубоко укоренившуюся тревогу, неуверенность, сожаление и злобу. Если старшие дети чувствуют, что младшие отнимают у них любовь родителей - они могут перенести ревность и зависть в свою взрослую жизнь, что, конечно же, усугубит все семейные отношения. А если старшие дети чувствуют, что их любят и ценят (в частности и за ту помощь, которую они оказывают, ухаживая за младшими), то ощущение своей полезности вносит огромный позитивный вклад в развитие самосознания и укоренение чувства собственного достоинства. Многие подростки, ухаживая за своими младшими братьями и сестрами, обучаются взрослым ролям - в том числе и учатся ответственности за других.

Братья и сестры часто дарят друг другу настоящую дружбу, привязанность и глубокие взаимоотношения. Дети становятся друг для друга доверенными лицами, помогают друг другу, делятся опытом и переживаниями. Разумеется, чем теснее отношения, тем более вероятно возникновение трений и конфликтов, но при общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют свои положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Братья и сестры должны научиться "делиться", уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия.

Когда разница в возрасте братьев и сестер составляет шесть и более лет, то точек соприкосновения у них практически нет. Если же разница в возрасте небольшая, то возникает конкуренция и соперничество, следовательно, конфликты возникают чаще.

Вот наиболее распространенные причины конфликтов:

·Обидные слова, "подкалывание";

·Клички;

·Распределение домашних обязанностей;

·Вторжение в личную жизнь, заимствование без спроса вещей;

·Особые отношения с родителями;

·Конфликты из-за привилегий.

Распространенными способами решения конфликтов являются:

·Крики;

·Споры;

·применение физической силы;

·игнорирование друг друга;

·поиски компромисса.

Переходный возраст, в виду своей излишней эмоциональности, осложняет общение с братьями и сестрами. Это, в свою очередь, усугубляет отношения с родителями. Но по мере взросления подростки начинают воспринимать своих братьев и сестер более спокойно и разумно, в результате чего конфликты постепенно уступают место более дружественным и конструктивным отношениям. В семьях же, где взрослые излишне требовательны и даже деспотичны, союз братьев и сестер изначально может являться крепким и дружественным в противовес проблемным отношениям с родителями.

. Взаимоотношения подростков с бабушками и дедушками

Отношение детей с бабушками и дедушками в большинстве случаев являются самыми спокойными и позитивными, в особенности, если последние живут отдельно. Вот три главных аспекта их отношений.

Во-первых, бабушки и дедушки могут играть самую важную роль в формировании у ребенка чувства неразрывной связи прошлого и настоящего, семейных корней, в передаче знаний, культуры и традиций, тем самым, оказывая, несомненно, положительное влияние на подростка, переживающего период становления самосознания.

Во-вторых, бабушки и дедушки могут оказывать влияние и на отношение детей с родителями. В случае их конфликта подростки охотно прибегают к старшему поколению как к арбитрам и конфидентам.

В-третьих, бабушки и дедушки помогают подросткам понять и принять старость. Те подростки, которые поддерживают хорошие отношения с бабушками и дедушками, чаще проявляют позитивное отношение и к другим пожилым людям.

Однако в раннем переходном возрасте контакт с пожилыми родственниками может проходить не столь гладко. Некоторые бабушки и дедушки претендуют на чрезмерно активную роль в воспитании детей в семье. Нередко они чересчур донимают подростков нравоучениями и постоянными попытками контролировать их, даже против родителей. Другие, напротив, всегда держат сторону детей против родителей, балуют и защищают их, подрывая тем самым основы семейной дисциплины. В таких случаях в семье нарастает напряжение, которое самым негативным образом сказывается на всех членах семьи и побуждает подростков к непослушанию и проявлению различных отклонений в поведении. Мало кто из старшего поколения умеет соблюсти меру, оказывая помощь в воспитании внуков.

. Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Пожалуй, самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, - это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются "чуждым элементом", "человеком в оппозиции" и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, "он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи".

Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи. Для молодой пары определение границ в первую очередь означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей.

На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной. [12]

Так, например, первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей - первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии уже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

И, наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы - этот тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Проблема взаимодействия с родительскими семьями может порождаться кем-то из супругов, который не готов отделиться от родителей и вести самостоятельную, независимую от их влияния жизнь, или же самими родителями, которым трудно примириться с уходом "ребенка" из дома из-за страха лишиться его любви. [13]

В первом случае недостаточная зрелость одного из брачных партнеров, его эмоциональная привязанность к родителям или одному из них не позволяет полноценно формироваться нормальной супружеской системе. Социально и эмоционально незрелый супруг продолжает вести себя, ориентируясь главным образом на традиции, правила и нормы, существовавшие в родительской семье, что существенно мешает молодой семье в выработке своего стиля совместной жизни. Например, жена ощущает необходимость во всем советоваться с матерью, забывая о том, что сейчас она должна обсуждать свои семейные проблемы с мужем. Естественно, что муж постоянно ощущает присутствие в своей семье третьего человека, мнения, оценки и суждения которого являются определяющими при принятии каких-то важных для молодоженов решений. Нередко этот третий член семьи присутствует не только психологически, но и физически, проводя большую часть времени в доме молодых супругов якобы с целью поддержать их в самый трудный период становления семьи. Вполне закономерно, что подобное отношение жены со временем вызывает недовольство мужа, который чувствует себя "выключенным" из собственной семейной жизни. Иногда положение осложняется большой привязанностью сына к матери, зависимостью от нее, что мешает ему проявлять заботу о жене, он боится, что мать будет ревновать и обижаться за предпочтение ей молодой супруги. Рано или поздно излишняя психологическая зависимость одного или обоих супругов от своих родителей могут привести к эмоциональному отчуждению во взаимоотношениях друг с другом и в конечном итоге закончиться либо серьезным конфликтом или разрывом брачных уз.

Во втором случае проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни своего взрослого ребенка. Если сын или дочь были единственными детьми в родительской семье, родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет явно манипулятивный характер. Она может принимать различные формы: это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Оказывая подобную помощь, родители тем самым как бы подчеркивают, насколько они любят своего ребенка и как они заботятся о нем; в этом плане никто не может сравниться с ними. В таком случае, если молодой супруг принимает родительскую помощь или подарки, родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи. Скрытая подоплека подобной "помощи" может хорошо осознаваться вторым супругом и вызывать у него чувство обиды или злости. Такая ситуация обладает серьезным конфликтным "потенциалом", так как каждому из молодых супругов трудно высказать свои претензии друг другу и родительской семье без чувства вины и ощущения собственной неблагодарности.

Слишком большое количество родительской помощи в любой ее форме скорее повредит молодой семье, даже если она в ней нуждается. Следовательно, супруги должны прийти к соглашению относительно того, в какой мере родители мужа или жены могут влиять на принимаемые решения; определять, в какие области жизни молодой семьи родители могут вмешиваться, а в какие - нет. В противном случае вмешательство родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что именно вызывает негативные чувства в супружеских отношениях.

Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядом трудностей, причем трудностей психологического характера.

Заключение

Наиболее частыми причинами семейных конфликтов со стороны подростков являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, время отхода ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды и прически, необходимость работы по дому.

Конфликты с родителями возрастают при инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей [10].

Другим фактором, оказывающим заметное влияние на характер конфликта, является пол подростка. Девочки гораздо чаще, чем мальчики, жалуются на семейные проблемы.

Несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены. "Фактически серьезные конфликты отмечаются только в 15-20% семей" (Крайг Г., с. 609).

Более того, родители по-прежнему остаются для молодых людей наиболее важной референтной группой и теми людьми, к которым подростки предпочли бы обратиться в трудные минуты жизни. "Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков" [Кон И.С.]. К сожалению, далеко не всегда эти их желания сбываются, а ожидания - подкрепляются реальным поведением родителей.

Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких "мелочей" является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как им легче.

Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию "я и мои родители, ты и твои родители" превратить в "мы и наши родители". Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

Библиографический список

1.Байард Р.Т. Ваш беспокойный подросток / Р.Т. Байард, Дж. Байард - М.: Просвещение, 1991. - 224 с.

.Вдовина М.В. Межпоколенные конфликты в современной российской семье / М.В. Вдовина // Социальные исследования. - 2005. - №1. - С. 102-104.

.Детская психология: методические указания / сост. Р.П. Ефимкина. - Новосибирск: Научно-учебный центр психологии НГУ, 1995. - 33 с.

.Заслуженюк В.С. Родители и дети: Взаимопонимание или отчуждение? / В.С. Заслуженюк, В.А. Семиченко - М.: Просвещение: АО "Учеб. лит.",1996. - 191 с.

.Кле М. Психология подростка. - М.: Педагогика, 1991. - с.

.Крайг Г. Психология развития / Г. Крайг. - СПб.: Питер, 2005. - 940 с.

.Мещеряков Б.Г. Большой психологический словарь / Б.Г. Мещеряков, В.П. Зинченко - СПб.: Прайм-Еврознак, 2003. - 672 с.

8.Поливанова К.Н. Психологическое содержание подросткового возраста / К.Н. Поливанова // Вопросы психологии. - 1996. - №1. - С. 20-32.

9.Постникова М.И. Межпоколенные отношения в контексте социокультурных изменений в современной России / М.И. Постникова // Известия РГПУ им. А.И. Герцена. - 2008. - №12(81). - с. 265-276

.Психология человека от рождения до смерти / под ред. А.А. Реан. - М.: Олма-Пресс, 2002. - 683 с.

.Райс, Ф. Психология подросткового и юношеского возраста/ Ф. Райс. - СПб.: Питер, 2000. - 624 с.

.Целуйко В.М. Современная семья. - М.: ГИЦ "ВЛАДОС", 2004. - 134с.

.Шубина А.С. Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями / А.С. Шубина // Психология. Пермь. - 2007. - №14. С. 4-13